navidad.. sin ti

es patético en realidad que aun me detenga a pensar en que aparecerás y me dirás q todo fue una pesadilla, que volverás y que te quedaras conmigo, esta vez para siempre...

que patética puedo llegar a ser... es todo a causa del amor o del dolor? quizá de ambos, pero lo que si se, es que no me haré de la idea de que te perdí, no aun, no puedo, no quiero...

ahora, soñando con que todo es una pesadilla, te deseo una feliz navidad amor, te amo, como todos los días en que te lo dije, como todas la veces que nos juramos amor y eternidad...

me diste felicidad con poco, para quitarme vida con menos... pero no importa, aun te espero, te espero esta navidad, y añoro tenerte la próxima... se que te seguiré soñando...

deberia pasar...?

tantas personas me dicen que poco a poco va a pasar, que todo sera.. como yo lo llamo un sueño, pero como puedo estar segura de todo eso? si siento que cada día que pasa todo esto es peor.. cada segundo la heria me desgarra y poco a poco voy a morir desangrada...

Las manos de algunos son suficientes como para detener la sangre? por que no existe algo que me curo realmente? por que todos me dicen que pasara? acaso llegan a sentir lo que yo?... por que siento que esto jamas pasara? y que toda mi vida me perseguirá...? acaso estoy condenada a sufrir? debo acostumbrarme al dolor?

Cual es la salida realmente?

crei encontrarte.. sueño encontrarte

Se que muchos, me incluyo, dirán que me estoy volviendo loca, y no soy nadie, ni tengo las herramientas suficientes para negarlo.. yo también lo pienso y hasta podría asegurarlo...

Me digo a mi misma que daría la vida por volverte a ver, y se que lo haría.. lo que me frustra es que mi vida misma no vale lo suficiente para ello.. y me mata poco a poco no poder tener, ni encontrar algo lo suficientemente valioso y poderoso para tenerte de nuevo...

Creí encontrarte, pero el solo hecho de pensar en decirte "sueño contigo todas las noches sin que lo sepas" me hace pensar que enloquecí... y en como podría reaccionar alguien a quien se le diga eso... es simplemente absurdo y extraño.

Pensar en que puedo decir "Creí conocerte, llegue a amarte.. estoy enamorada de ti" me saca una sonrisa, pero mas que eso es una mueca al estar completamente segura de que también tengo que decir "aunque tu no sepas que existo".

Es doloroso...

Carta a un desconocido...

¿Alguna vez llegaste a sentir ese extraño y doloroso hueco que poco a poco te esta matando?

Yo lo siento un par de veces... me encantaría decir que nunca llego a sentirlo pero lamentablemente es algo que no logro controlar...

Es como si no pudiera controlar mi propio cuerpo, los latidos de mi corazón se vuelven irregulares... es como andar sin siquiera controlar mis pasos.. hablar sin darse cuenta de lo que se dice... ¿para que vivir así?

Ahora es cuando veo lo bueno, ya que por lo único que llego a sentirme así, es por tu ausencia... Y así, por lo único que soporto ese dolor, lo único es por la esperanza que me queda al creer y sentir que regresaras...

Ese pedacito de luz existe por todas tus palabras, por tus promesas, por la seguridad que me brindas, y por sobre todo el amor que me entregas.

Una y mil veces mi amor te daré las gracias por ello, vida.. te daré absolutamente todo por que me entregas, TODO.

Y aunque no me parece suficiente lo que tengo por darte, intentare que cada dia en el que estemos juntos seas la persona mas feliz de este
mundo.

Eres mi razón, mi vida, la luna que ilumina mis pasos en la oscuridad de la vida, mi felicidad, y mi tristeza.. mi locura, mi cordura, lo eres absolutamente todo para mi.

No me alcanzan las palabras para decir todo lo que significas para mi, no es suficiente todos los días que me quedan por vivir para darte todo lo que este mundo me dio.

Por que todo lo mio, es tuyo; y algo me pertenece te pertenece a ti, y no es algo nuevo ya que eres mi dueño.

------ TE AMO.

Es curioso como te escribí esto antes... supongo que por algo fue... u.u

Alguna vez sintieron que su vida es una pesadilla?...

Hoy me pasa exactamente eso, añoro despertar ya!... por que ayer sentí que todo terminaba, ese hermoso sueño quedaba en su fin... y que debía vivir una dolorosa realidad... una trágica realidad que solo me trae sufrimiento y soledad.

Ahora tengo la esperanza de no perderme y de seguir soñando.. una pesadilla claro, pero al final es solo un sueño... aun no despierto y esta es demasiado larga, inexplicable, dolorosa... inacabable.

...Espero despertar pronto, por que no puedo haber despertado ya, no claro que no, no... por que tu prometiste que estarías junto a mi cuando lo hiciera, y yo creí y creo en tus promesas... volverás y estarás conmigo, me cuidaras como siempre, me demostraras ese amor que me entregaste... Ese amor por el que di todo, y seguiré dando...

Por que vivir así, no es vivir... te entregue mi corazón y mi vida, las puse entre tus manos y lo destruiste todo con gran facilidad... sin previo aviso, sin temer por lo que me pasaría... No creo eso, eso no puede haber pasado, por eso, se que aun duermo.. esto es solo una pesadilla

La verdad es que no creo, no imagino.. siquiera deseo pensar en una realidad sin ti, lo siento mucho por mí pero no puedo....