ultimo cumpleaños

Dime que hacer si tu recuerdo se la pasa atormentándome? que se supone que haga si tus palabras no dejan de pasar por mi mente cuando menos lo espero?

Hace un año yo creí y sin dudarlo te di lo mas "importante" que era para mi, simple... tal vez, pero lo único que podría entregar: mi vida entera la deje entre tus manos con mis mas sinceras palabras...

"desde hoy y para siempre quiero que sepas que te amo.. que nada en este mundo, absolutamente nada existente podrá hacerme cambiar eso, ya que ni yo misma podría.
Desde hace ya meses mi corazón te pertenece pero hoy siendo tu cumple, deseo que lo aceptes como obsequio, mi vida esta en tus manos, ya que se que nadie mejor que tu para cuidarla, se que tu sabes como hacerlo y se que me cuidaras...
Necesito que sepas que si depende de mi nunca me alejare de ti, siempre me quedare a tu lado, hasta el final de mis días, y si hay algo después e ello.. sera igual, junto a ti.. SIEMPRE.
.. Si algún día nos llegamos a separar, por alguna razón que tengas, yo no me opondré si es por tu felicidad.. para mi lo mas importante es que TU seas feliz."

Ahora que hago? si desapareciste tan de repente, recuerdo tu cumpleaños y recuerdo lo que dije, que hago si desapareciste sin devolverme lo de por si yo misma, por mi voluntad te lo entregue? ahora que que hago? como debo sentirme?

Se que no es nada justo lo que hago o digo después de haberme dado cuenta de los sentimientos que tengo hacia otra persona; dime Andres... tu recuerdo cuando dejara de seguirme? necesito ser feliz y ya se que tu no volverás... al menos déjame ser feliz con quien si permanecerá a mi lado... si te fuiste sin decir adiós, sin siquiera devolverme lo que se supone necesito para volver a ser yo misma... haz sido muy egoísta y yo acá sigo, recordando tu cumpleaños

FELIZ CUMPLEAÑOS...

navidad.. sin ti

es patético en realidad que aun me detenga a pensar en que aparecerás y me dirás q todo fue una pesadilla, que volverás y que te quedaras conmigo, esta vez para siempre...

que patética puedo llegar a ser... es todo a causa del amor o del dolor? quizá de ambos, pero lo que si se, es que no me haré de la idea de que te perdí, no aun, no puedo, no quiero...

ahora, soñando con que todo es una pesadilla, te deseo una feliz navidad amor, te amo, como todos los días en que te lo dije, como todas la veces que nos juramos amor y eternidad...

me diste felicidad con poco, para quitarme vida con menos... pero no importa, aun te espero, te espero esta navidad, y añoro tenerte la próxima... se que te seguiré soñando...

deberia pasar...?

tantas personas me dicen que poco a poco va a pasar, que todo sera.. como yo lo llamo un sueño, pero como puedo estar segura de todo eso? si siento que cada día que pasa todo esto es peor.. cada segundo la heria me desgarra y poco a poco voy a morir desangrada...

Las manos de algunos son suficientes como para detener la sangre? por que no existe algo que me curo realmente? por que todos me dicen que pasara? acaso llegan a sentir lo que yo?... por que siento que esto jamas pasara? y que toda mi vida me perseguirá...? acaso estoy condenada a sufrir? debo acostumbrarme al dolor?

Cual es la salida realmente?

crei encontrarte.. sueño encontrarte

Se que muchos, me incluyo, dirán que me estoy volviendo loca, y no soy nadie, ni tengo las herramientas suficientes para negarlo.. yo también lo pienso y hasta podría asegurarlo...

Me digo a mi misma que daría la vida por volverte a ver, y se que lo haría.. lo que me frustra es que mi vida misma no vale lo suficiente para ello.. y me mata poco a poco no poder tener, ni encontrar algo lo suficientemente valioso y poderoso para tenerte de nuevo...

Creí encontrarte, pero el solo hecho de pensar en decirte "sueño contigo todas las noches sin que lo sepas" me hace pensar que enloquecí... y en como podría reaccionar alguien a quien se le diga eso... es simplemente absurdo y extraño.

Pensar en que puedo decir "Creí conocerte, llegue a amarte.. estoy enamorada de ti" me saca una sonrisa, pero mas que eso es una mueca al estar completamente segura de que también tengo que decir "aunque tu no sepas que existo".

Es doloroso...

Carta a un desconocido...

¿Alguna vez llegaste a sentir ese extraño y doloroso hueco que poco a poco te esta matando?

Yo lo siento un par de veces... me encantaría decir que nunca llego a sentirlo pero lamentablemente es algo que no logro controlar...

Es como si no pudiera controlar mi propio cuerpo, los latidos de mi corazón se vuelven irregulares... es como andar sin siquiera controlar mis pasos.. hablar sin darse cuenta de lo que se dice... ¿para que vivir así?

Ahora es cuando veo lo bueno, ya que por lo único que llego a sentirme así, es por tu ausencia... Y así, por lo único que soporto ese dolor, lo único es por la esperanza que me queda al creer y sentir que regresaras...

Ese pedacito de luz existe por todas tus palabras, por tus promesas, por la seguridad que me brindas, y por sobre todo el amor que me entregas.

Una y mil veces mi amor te daré las gracias por ello, vida.. te daré absolutamente todo por que me entregas, TODO.

Y aunque no me parece suficiente lo que tengo por darte, intentare que cada dia en el que estemos juntos seas la persona mas feliz de este
mundo.

Eres mi razón, mi vida, la luna que ilumina mis pasos en la oscuridad de la vida, mi felicidad, y mi tristeza.. mi locura, mi cordura, lo eres absolutamente todo para mi.

No me alcanzan las palabras para decir todo lo que significas para mi, no es suficiente todos los días que me quedan por vivir para darte todo lo que este mundo me dio.

Por que todo lo mio, es tuyo; y algo me pertenece te pertenece a ti, y no es algo nuevo ya que eres mi dueño.

------ TE AMO.

Es curioso como te escribí esto antes... supongo que por algo fue... u.u

Alguna vez sintieron que su vida es una pesadilla?...

Hoy me pasa exactamente eso, añoro despertar ya!... por que ayer sentí que todo terminaba, ese hermoso sueño quedaba en su fin... y que debía vivir una dolorosa realidad... una trágica realidad que solo me trae sufrimiento y soledad.

Ahora tengo la esperanza de no perderme y de seguir soñando.. una pesadilla claro, pero al final es solo un sueño... aun no despierto y esta es demasiado larga, inexplicable, dolorosa... inacabable.

...Espero despertar pronto, por que no puedo haber despertado ya, no claro que no, no... por que tu prometiste que estarías junto a mi cuando lo hiciera, y yo creí y creo en tus promesas... volverás y estarás conmigo, me cuidaras como siempre, me demostraras ese amor que me entregaste... Ese amor por el que di todo, y seguiré dando...

Por que vivir así, no es vivir... te entregue mi corazón y mi vida, las puse entre tus manos y lo destruiste todo con gran facilidad... sin previo aviso, sin temer por lo que me pasaría... No creo eso, eso no puede haber pasado, por eso, se que aun duermo.. esto es solo una pesadilla

La verdad es que no creo, no imagino.. siquiera deseo pensar en una realidad sin ti, lo siento mucho por mí pero no puedo....